MI HIJA / HIJO ADOLESCENTE...!!!!

La historia de vida es la principal herramienta para el crecimiento personal, las experiencias nos van formando una visión de la realidad más clara, la manera en como vivimos la adultez en la actualidad, es un reflejo de varios años de experiencia de vida, conocimientos, relaciones personales, y por supuesto malas experiencias.

Muchos padres o madres de familia se acercan a la comadre, a la abuela, al vecino y si tienen suerte a un profesional de la salud para pedir auxilio, sugerencias de como tratar a su hijo adolescente en plena rebeldía, la respuesta es sencilla pero quienes suelen ser los principales detractores y destructores de cualquier manejo adecuado de los hijos, son los propios padres. La premisa de la pedagogía dice:

"TODO LO QUE HAGAS POR TUS HIJOS LO VAN A DEJAR DE HACER POR ELLOS MISMOS, INCLUSIVE HASTA PENSAR...."

Muchas madres dicen que esto no es adecuado para su hija, reprobó una materia y su padre le caerá a cinturonazos, no le conviene juntarse con ciertos amigos, no, no, no... y los padres convencidos y preocupados dicen que no quieren que sus hijos sufran, que les vaya mal o que se equivoquen... ¿POR QUÉ NO..?? ellos tienen tanto derecho de equivocarse, como ustedes lo y todos lo tuvimos, precisamente gracias a eso es que usted y yo estamos donde estamos y si no es agradable y fue lo que tenia planeado, que le hace pensar que si lo hará su hijo.

Es precisamente en el error, en las equivocaciones donde se aprende de la vida y donde se crece como personas, los padres luchan y se pelean por evitarles sufrimiento a los hijos, con esto sienten que cumplen con su papel de padres y si sucede lo contrario, habrán fracasado en el intento... no es así, nada es blanco o negro en los seres humanos, existen distintas maneras de manejar las relaciones afectivas y una de ellas es precisamente dejarlos equivocarse Y NO RESOLVERLES SUS ERRORES, de esta manera se les están dando armas para que subsistan en la vida de manera honorable y deseable.

Un adolescente, de trece catorce o diez y siete años, quiere abandonar la escuela porque encontró a su "Julieta" especial, en su idealismo e inmadurez cree que es lo correcto y capaz de manejar una relación así y más aún que esperan a un bebé que llegará en los próximos meses.... caso muy común y la respuesta es muy sencilla...

Quieres dejar la escuela, dejala,.. adelante, quieres irte a vivir a casa de los papás de la novia, vete... quieres  buscar un trabajo teniendo la preparatoria inconclusa para poder mantenerte y mantenerla a ella y al hijo que viene en camino, adelante...

Sabes que tu novio es un mujeriego desleal y aún así te quieres acostar con el y casarte, hazlo... tu novio es adicto al alcohol, a la marihuana y tiene tendencias a la violencia provocada por la adicción o cualquier consecuencia de su enfermedad emocional, adelante, ve a que te golpeé...

Estás palabras le suenan muy crudas e ilógicas a los padres y son los primeros en querer evitar lo que a ojos de todo el mundo es incorrecto, y derivará en fracaso y sufrimiento... eso lo podemos saber muchos al rededor del adolescente y puede ser fácilmente predecible por todos el triste desenlace, pero menos por el .. el hijo no lo sabe, no lo ha vivido, nadie aprende en cabeza ajena y tiene que conocerlo, ¿como?, equivocándose, pero sobre todo, resolviendo sus problemas y asumiendo las consecuencias de sus actos, aunque la ley establece que ua persona es madura plena y conciente de las acciones a los 18 años de edad, la realidad es que desde la infancia, los niños tienen plena conciencia de lo bueno y lo malo, suficiente como para que en la adolescencia poder tomar decisiones, pero eso no implica que sepan que hacer de manera adecuada, ¿como lo aprenden?, en el error, como la mayoría de nosotros lo hemos aprendido, si tuvimos la suficiente claridad para no embarazarnos en la adolescencia, que bien, pero sino, a responder por nuestras acciones, no los padres, no los abuelos, no los hermanos, el o ella solos.

En la adolescencia existen un sin numero de cambios adaptaciones y adecuaciones de la personalidad y de un sentimiento de pertenencia, de caber en un circulo social donde ser reconocido como individuos entre sus pares, pero ADOLESCENCIA NO NECESARIAMENTE ES SINÓNIMO DE ESTUPIDEZ.

Si a usted como padre o madre le causa un fuerte sentimiento de culpa que sus hijos se equivoquen, vale la pena que se empiece a cuestionar sobre sus propias culpas y su historia de vida, antes de sobre proteger, piense que ha pasado con usted...

En el momento que los padres comienzan con un sermón de responsabilidad luego de que el o la adolescente llego con un bebé en brazos, sera cuestión de tiempo para que suceda una vez más y la situación además de la actitud del joven será insoportable, por lo cual se dará cuenta que de nada servirán las palabras por muy correctas que estas sean, si los padres ahora abuelos van a cuidar mantener y educar al nieto, porque, porque ya le resolvieron el problema al hijo, no el mismo, el no salió a trabajar 10 o 12 horas por un medio sueldo para comprar los pañales al bebe, ella no sufrió el llevar el hijo a la escuela y cambiar los pañales cagados del bebe y atenderlo día y noche en una enfermedad si estuvo la abuelita a un lado mientras ella se iba a la escuela, ene l mejor de los casos, la pareja de adolescentes vivirán bajo el techo de alguno de los padres y lejos de ser el paraíso de luna de miel que soñaron, se convertirá en un infierno con suegros resentidos y conviviendo en un ambiente en donde se percibe el muy real dicho popular: "el muerto y el arrimado a los 3 días apestan".

Permitan que sus hijos se equivoquen, mientras no haya un atentado que ponga en riesgo su vida o su integridad física, lo que suceda, será parte de su crecimiento personal y verá como no al al instante, pero con el paso de los años, terminará agradeciendo por haberle fomentado armas para enfrentarse a la vida, como usted las tuvo que enfrentar mejor o peor que su hijo o hija.

O de lo contrario, prepárese a estar educando a un hijo irresponsable, una hija demandante, grosera promiscua, violento, agresivo y prepárese aún más a vivir una serie de agravios en contra de usted mism@ todo por su necesidad de evitarle sufrimiento. @mauriciovdj

RELACIÓN MADRE E HIJA..!!

México es uno de los poco países en el mundo en donde existe un culto extremo a la madre, suele ser usado como motivo suficiente para terminar una discusión entre familiares, o para justificar acciones poco prácticas o razonables, todo en beneficio o ahorrarle problemas a la mamá. También el solo insinuar un descalificativo o insulto a la madre ha sido motivo para grandes separaciones familiares, conflictos vehiculares con la clásica mentada de madre y pleitos con agresiones físicas que han terminado hasta en la muerte, por el solo insulto a la mamá.

Esta característica cultural perméa en todos los aspectos de la sociedad Mexicana, donde prácticamente llega a catalogarse como virgen santa y madre de dios a todas las madrecitas del país, incluso existe una representacion teológica embestida en la Virgen de Guadalupe haciéndola parecer en el consiente e inconsciente colectivo,que es la "Madre de México o la Madre de todos los Mexicanos".

El concepto de madre ha llegado a perjudicar las relaciones familiares y el caso particular de este post hace referencia a la relación madre e hija, que toma una importancia particular ya que mas común de lo que se pensaría, suele existir conflictos específicos entre ambas partes prácticamente desde el nacimiento de una niña.

La mujer, ahora convertida en madre, suele proyectar una necesidad de protección y cuidados intrínsecos para con el recién nacido, para la bebé, como para cualquier recién nacido estos cuidados son necesarios durante los primeros años, pero en el aspecto psicológico y emocional la madre va gestando una concepción de si misma como superioridad y proveedora de salud, estabilidad y toma de decisiones, estas no son necesariamente  problemáticas hasta que la niña llega a la pubertad, donde comienza el desarrollo de la personalidad y del pensamiento individual, el tiempo ha pasado y los años se hacen  evidentes en ambas partes, la niña ahora adolescente comienza a sobresalir por si misma y durante ese periodo y/o hasta llegar a la mayoría de edad y primera juventud, la madre comienza una competencia abierta o velada  en contra de su propia hija y uno de las primeras envidias es la edad, la juventud, la madre después de ser el centro de atención, pasa a segundo plano, ahora los posibles prospecto o incluso la madre soltera o casada y atractiva, deja de ser el centro de interés y ahora lo es la hija, la adolescente, los halagos van para la jovencita e incluso se puede observar una competencia entre madre e hija por ver quien tiene más novios o incluso desprestigiarla frente a los demás en méritos y atractivos.

La madre incluso casada y con una probable convicción de no separarse de su pareja, ve a la hija que tiene distintas relaciones de noviazgo, lleva a casa varios novios y demuestra una red social amplia y puede ser motivo suficiente de envidias, de lo que nunca la madre pudo hacer y desearía haber hecho o lo que probablemente hizo en su momento pero ahora su hija le esta quitando el cetro de la belleza, la socialización y las invitaciones y halagos. Esto deriva en una serie de estrategias muy veladas, discretas pero eficaces para dar directamente en la estabilidad y seguridad emocional de la hija, o en muchos casos, la agresión física o verbal del comportamiento "natural" de una mujer adolescente, joven o adulta, por ejemplo, prohibiciones para salir, criticas en el vestuario, exigencias absurdas de responsabilidades en casa, regaños por las salidas de casa, e incluso las estrategias van mas allá del contacto directo con los novios de la hija, muchas madres suelen acabar con la seguridad y estabilidad emiconal, la autoestima y obstruir en la superacipon personal de su propia hija, como es esto, haciendo diversos comentarios descalificativos o malos "consejos"que poco a poco van causando un desgaste en la persona de su hija, que la lleve directamente al fracaso, comentarios como:

"Nunca sabes lo que te conviene"

"Eso no te conviene"

"No vas a hacer bien las cosas"

"Seguro te equivocaste tu"

"El te engaño tal vez fue tu culpa"

"Con esas ideas ningún hombre se fa a fijar en ti"

"Una señorita no haría esas cosas"

"Porque estudias esa carrera, si te vas a casar"

"Una mujer vale si tiene hijos"

"Yo soy completa porque estoy casada"

"Me siento mujer al haber tenido hijos"

Y un largo etcétera que ustedes lectoras y lectores mejor que nadie, pueden haber escuchado más de una vez en su vida o la de alguna conocida.

El tema da para mucho más, en lo particular y en lo general, esto pasa en todos los estratos sociales y en todas las condiciones de vida, el hecho es que no siempre se puede pensar que una madre es buena y santa por el hecho de ser madre y puede haber una madre perversa, enferma, resentida de la vida y frustrada con su historia que no es difícil de pensar que estas emociones negativas las vierta sobre sus propios hijos e hijas.

Muy frecuentemente se puede ver que pese a que en la teoría la mamá le desee mucho éxito a su hija, muy dentro de ella sabe y desearía que no fuera así, que fracasara en su estudio, en su vida personal, en su vida de pareja en su superación e independencia económica y cuando una hija, tiene éxito en uno o varios aspectos anteriores, la madre puede portarse indiferente y ante un conflicto o necesidad de la hija por muy sencillo e inocente que sea, esa madre no va a estar para ella o le va a hacer la vía imposible por medio de chantajes, reproches hasta acabar con el éxito de su propia hija ¿y que pasa si lo logra?, ahí si su hija tendrá madre, ahí si estará ella para consolarla si sufrió un divorcio, si fue madre soltera, si fracaso en los proyectos de vida que le generarían superación e independencia, ahí sí, su madre la apoyara , porque es en el fracaso de la propia hija, donde la madre encontrará una superioridad y una satisfacción grata, a cosa del sufrimiento, es ahí donde la madre piensa..

"Ahora yo soy mejor que ella, porque yo tengo una familia y a ella la dejaron"

"Ahora mi hija fracasó en sus estudios y puede seguir siendo poco preparada como yo"

"Ahora esta embarazada sin planearlo y necesitará de mi aunque sea por su hijo"

"Ahora me seguirán viendo más que ella porque yo la ayudo en su problema"

La madre recuperó su puesto de culto, de necesidad ante ella y de superioridad utilizando el recurso de "Madre Teresa de Calcuta" "virgen y mártir" que siempre ayudará a sus hijos en le desamparo, aunque se les grite a los cuatro vientos que se quiere a los hij@s, que les desean que le vaya muy bien en sus proyectos y en la vida y que dios te les bendiga, y que por ser su madre, deben estar seguros que los quiero mucho....@mauriciovdj

SIGNIFICADO DE PAREJA

Cuando las personas se encuentran con dificultades en la relación, tienden a culpar a su pareja.

Ven claramente cuál es el cambio que necesita hacer el otro para que la relación funcione, pero les es muy difícil ver qué es lo que ell@s hacen para generar los problemas.

Es muy común preguntarle a una persona en una sesión de pareja:

- ¿Qué te pasa?

Y que conteste:

- Lo que me pasa es que él no entiende...

E insistir

- ¿Qué te pasa a tí?

Y ella vuelve a contestar:

- ¡Lo que me pasa es que él es muy agresivo!

Y yo seguir hasta el cansancio:

- Pero... que sientes tú, ¡¿qué te pasa a tí?!

Y es muy difícil que la persona hable de lo que le está pasando, de lo que está necesitando o sintiendo.

Todos quieren siempre hablar del otro.

Es muy diferente encarar los conflictos que surgen en una relación con la actitud de revisar "qué me pasa a mí", que enfrentarlos con enojo pensando que el problema es que estoy con la persona inadecuada.

Muchas parejas terminan separándose a partir de la creencia de que con otro sería distinto y, por supuesto, se encuentran con situaciones similares, donde el cambio es sólo el interlocutor.

Por eso, frente a los desencuentros vinculares, el primer punto es tomar conciencia de que las dificultades son parte integral del camino del amor. No podemos concebir una relación íntima sin conflictos.

La salida sería dejar de lado la fantasía de una pareja ideal, sin conflictos, enamorados permanentemente.

Es sorprendente ver cómo la gente busca esta situación ideal.

"....Y cuando el Señor X se da cuenta de que su pareja no se corresponde con ese modelo romántico ideal y novelesco, insiste en decirse que otros SI tienen esa relación idílica que él está buscando, sólo que él tuvo mala suerte... porque se casó con la persona inadecuada..." (?)

¡¡¡NO!!!

No es así.

No se casó con la persona inadecuada.

Lo único inadecuado es su idea previa sobre el matrimonio o noviazgo, la idea de la pareja perfecta.

En cierto modo, me serena saber que esto que no tengo, no lo tiene nadie, que la pareja ideal es una idea de ficción y que la realidad es muy diferente.

El pensamiento de que el pasto del vecino es más verde o que el otro tiene eso que yo no alcanzo, parece generar mucho sufrimiento.

Quizás el aprender estas verdades pueda liberar a algunas personas de estos tóxicos sentimientos.

La realidad mejora notoriamente cuando me decido a disfrutar lo posible en lugar de sufrir porque una ilusión o una fantasía no se dan.

 La propuesta es: Hagamos con la vida posible... lo mejor posible.

Sufrir porque las cosas no son como yo me las había imaginado, no sólo es inútil, sino que además es infantil...

Esta es, pues, la nueva propuesta, empezar a pensar la pareja desde otro lugar, desde el lugar de lo posible y no de lo ideal.

Por eso es que vamos a intentar ver los conflictos no solo como un camino para superar mis barreras y poder acercarme así al otro, sino también como un camino para encontrarme con mi compañero y, por supuesto, a partir de lo dicho, como un camino para producir el transformador encuentro conmigo mismo.

*Estar en pareja ayuda a nuestro crecimiento personal. A ser mejores personas, a conocernos más.

La relación suma.

Por eso vale la pena.

Vale... la PENA (es decir, vale penar por ella).

Vale el sufrimiento que genera.

Vale el dolor con el que tendremos que enfrentarnos.

Y todo eso es valioso porque cuando lo atravesamos, ya no somos los mismos, hemos crecido, somos más conscientes, nos sentimos más plenos.

La pareja no nos salva de nada, no debería salvarnos de nada.... @mauriciovdj

(*Bucay)

Cuestión de mujeres... I

Si bien estamos en el entendido que la mayoría de los hombres son (somos) idiotas, siempre hay excepciones y muchas de ellas admirables, los cuales tienen la seguridad autoestima y salud emocional lo suficientemente "normal" como para ser funcionales y productivos en muchos sentidos..

Pero también existen algunas mujeres que todavía tienen, mantienen y reproducen prejuicios y estereotipos sobre su rol de femineidad, cabe mencionar que las mujeres y los hombres machos y misóginos, salieron de una familia donde había una mujer y un hombre que lo educaron así. La condición de macho misógino es multifactorial pero es en la familia donde se aprenden y/o desarrollan dichas conductas, además de los factores hereditarios y el entorno social, recordemos que somos el producto de la triada "biopsicosocial".

La mayoría de las mujeres que crecieron en un entorno misógino, donde la mujer es menos que el hombre, crece con estas ideas y en las primeras relaciones interpersonales y afectivas con el varón, consciente e inconscientemente buscará al  "hombre" con dichas características, luego de vivir en algunas ocasiones un verdadero infierno u otras mas afortunadas, vivir con reproches y castigos, la mujer se siente cansada, fastidiada o incomprendida, pero lo mas recurrente es seguir dentro de la relación y para auto engañarse y convencerse de seguir ahí, surgen una serie de "excusas" como las siguientes:

"Lo que pasa es que no tuve a un papa"

"Buscó una figura paterna"

"Es que le falto mas cariño de su padre"

"Le falta la figura paterna"

y similares...

Eso no es verdad, la llamada figura paterna no es tan significativa en comparación con la educación y vinculo materno afectivo de la madre, es en buena parte fundamental para el sentido de seguridad del niño durante sus primeros años y el cimiento para la formación del andamiaje de la personalidad del niño durante sus primeros años hasta la adolescencia.

En el individuo se entiende la futura necesidad de saber su origen, en los casos en donde los hijos no conocen a su padre y probablemente deseen verlo, esto es de alguna manera normal, pero esto no es determinante para la formación psíquica o emocional de un niñ@.

Si lo es la forma y manera de actuar y de dirigirse la madre en las primeras etapas del niño, el hecho de que una niña(o) crezca con una madre fuerte, auto suficiente, con autoridad que no autoritarismo y segura de si misma le da a la hija(o) mas seguridad.

El padre puede ser ausente (no necesariamente por convicción) ya sea por la conocida jornada laboral o incluso desapegado a la familia y por tanto la educación (incluso en estos tiempos) recae casi al 100% en la madre y/o parientes cercanos.

Es de suma importancia señalar que no se exime al hombre de su co-participación y responsabilidad para con los hijos, la mujer no debiera ver la responsabilidad del cuidado de los hijos como una ayuda, sino como una responsabilidad que ambos tienen, ambos decidieron embarazarse y ambos deben de ocuparse del hijo sin embargo, nos referimos a un ambiente sano y adecuado, pero si la pareja y padre que le escogieron a su hijo es un desobligado, alcohólico, golpeador, misógino, desleal, mujeriego y etc un el ambiente saludable lo proporcionará la mujer y lejos de pretender que este animal sea la figura paterna del niño, es mejor y mas saludable para el niño, ver a una madre fuerte, con autorespeto, autosuficiente, con valores y una autoestima bien cimentada.

Continuara........ @mauriciovdj

CODEPENDENCIA

Recientemente escuché respecto sobre la CODEPENDENCIA, si bien existen casos en donde los desordenes emocionales tienen que ver con el autoestima, la percepción de uno mismo respecto a la otra persona, la educación, creencias y cultura (contexto social), cabe mencionar que una persona CODEPENDIENTE no necesariamente tiene una baja autoestima la cual hace que permita su sumisión y demás golpes físicos y emocionales que le propine, sino un elevado EGOCENTRISMO y se explica de la siguiente manera:

La personalidad codependiente generalmente aprendida durante los primeros años de vida y de las personas cercanas se encuentra enmascarada por una actitud de sumisión, servilismo y afirmaciones de inferioridad respecto a la persona a quien se le refieren dichas actitudes, pero esto no es así, a pesar de que a simple vista podemos observar lo contrario, un CODEPENDIENTE tiene elevada necesidad de que otra u otras personas dependan de el, haciendo que la "víctima" de dichas acciones tengan que quedarse con el por la necesidad de cuidado, atención e incluso amenazas directas e indirectas.

• TE NECESITO
• SIN TI ME MORIRÉ
• NO SOY NADIE SIN TI
• NADIE TE AMARÁ COMO YO TE AMO
• ERES EL ÚNICO QUE ME HA HECHO FELIZ
• YO TE DARÉ LO QUE NADIE TE SABRÁ DAR
• SI ME DEJAS ME MATO (este mejor llamado chantaje emocional)
• Y UN LARGO ETCÉTERA.....

Estas frases parecen provenir de una persona desesperada, incluso alguien afirmaría que es "amor" pero muy lejos de ello, ya que la personalidad egocéntrica del CODEPENDIENTE radica en convencer, persuadir y obligar a que la otra persona, puede ser su pareja, termine necesitando del codependiente y este a su vez hará todo lo posible para convencer a la pareja de ello.

Hablamos de que este tipo de codependiente tienen la necesidad de que otras personas dependan de ellos, así como este dependió de su mamá (por ejemplo) y ahora este nuevo dependiente hará lo mismo con sus hijos.

Es simple de entender, si se deja de ver a la persona dependiente como víctima y se analiza cual es el beneficio de una actitud pasiva o activa, agresiva o sumisa de una persona, habrá que recordar que todas que se hagan o dejen de hacer tienen consecuencias para unos y beneficios para otros, siempre y cuando obtengan algo a su favor, puede ser mantenimiento económico, emocional, de prestigio o condicionado, incluye también el no hacer nada...... @mauriciovdj