MIEDO A NO SER SUFICIENTE (CoDA Parte 1)

En la adicción al amor, estamos enganchados en estar “enamorados” y nos estancamos en esa ilusión de romance. Algunas veces tenemos varias relaciones el mismo tiempo y vivimos en una seudo-intimidad con nuestras parejas, evitando tener una verdadera relación íntima y de compromiso con nuestra pareja. Buscamos que nuestra alma gemela nos complemente. Perdidos en una fantasía romántica, seguido ignoramos las señales de alerta y elegimos parejas que no están emocionalmente disponibles. Tomamos nuestra identidad de nuestra relación con “Sra. o Sr. Perfect@” y vernos bien ante el mundo. Utilizamos el sexo para “enamorarnos” instantáneamente. Decidimos creer que estamos enamorados con nuestra pareja sexual.

• Mi adicción al amor paso por dos facetas, ambas de codependencia. Durante la primera fase, estuve con la cabeza tan loca, poniendo todo en la otra persona, poniéndolo en un pedestal como a mi poder Superior, haciendo todo para estar con ella. Nada era un sacrificio ni demasiado cara aunque esto significara una terrible deuda financiera y ser negligente con los demás incluyendo mis mascotas. Tenía que estar con ella. La segunda fase de mi adicción fue revivir el terror del abandono de mi niñez, la base de mi codependencia. Mi comportamiento se volvió extraño, casi peligroso. Hice grandes esfuerzos para retener a esa mujer en mi vida incluyendo pedirle matrimonio, a pesar de la obviamente ridícula e imposible situación. Fue un intento desesperado por tenerla.

MIEDO DE NUESTROS SENTIMIENTOS

Podemos caer en comportamientos inapropiados para evitar sentimientos dolorosos o desesperantes. En la adicción al sexo, podemos usar actos sexuales como aventuras extramatrimoniales, yendo a club de strippers, usando pornografía o masturbación en exceso en vez de experimentar nuestros sentimientos. Como adultos con una base dañada, tenemos a la intimidad, tememos a la intimidad, tememos ser abrumados o controlados por nuestra pareja. Por eso a través de actos sexuales, controlamos y manipulamos a lo demás. Vemos a los demás o a nuestra pareja como objetos o conquistas sexuales y los utilizamos como “arreglo sexual”. El concepto sano de sexualidad como un regalo y método para expresar intimidad está ausente en nuestras vidas.

Muchos de nosotros, como niños o adultos, padecimos sexual, muchas veces por alguien a quien amamos y confiamos. Por miedo, continuamos aceptando y justificando este tipo de violaciones. Creemos, tan pronto como tenemos una relación sexual con una pareja que no seremos abandonados.

Aceptando o dando abuso físico y emocional nos llena de excitación y se siente mejor que no tener una pareja. Algunos de nosotros argumentamos y creamos el drama como un precursor para tener un alto rendimiento sexual.

• En familia disfuncional, papa fue un alcohólico. Nunca escuche a mis padres decir “Te amo” ni a mí o entre ellos.No había abrazos, afecto, ni aun cuando traía buenas calificaciones que siempre obtenía. A los siete años fui violado por un vecino. Tristemente, todavía me gusta el hecho de que, por los menos esa persona puso su atención en mí.

• Constantemente estaba en busca de mi próxima relación. Sabía cómo enganchar a un hombre en una conversación y que el pensara que era el único en el lugar. Podía coquetear, provocar y cautivar a un hombre para que pensara en tenerme. Me volví una experta en insinuaciones sexuales, aun cuando sabía que estaba yendo en contra de lo que yo era por dentro. Hubo tiempos en que tenía sexo para “reforzar el trato”. El trato era que ahora tenía que ser mi novio…

• Yo creaba drama y argumentos sabiendo que así el sexo sería más intenso.

• Yo utilizaba a los demás para llenar el vacío dentro de mí. Fantaseaba sobre el acto sexual en el que quería participar con otros y mentalmente recorría una y otra vez los encuentros. Además de la fantasía y recorridos. Estos sentimientos enmascaraban mi dolor, luto, trauma y odio a mí misma

Libro, "Pelando La Cebolla"

Una mirada al Amor, Sexo y Relaciones de los Codependientes