Dejar el amor por una ilusión ¿es también amor?

De la mayoría de los rompimientos en relaciones de pareja se ha observado que existen momentos de ilusión dentro de la pareja y a veces idealizando a un/s tercero/a con esas mismas ilusiones a lo cual, en muchas ocasiones, provoca la ruptura de una relación que en escencia y condiciones reales, podía haber sido potencialmente gratificante y buena, hay diversos motivos que pueden provocar este problema frente a lo cuál es importante conocer más sobre la relación de pareja y el Amor.

¿Una ilusión es pasajera?, ¿Qué es el Amor? ¿Me reconozco con la capacidad de amarme?...

Sternberg  (1986), plantea su teoría del “triángulo del amor”. Esta teoría está formada por tres componentes: la pasión, el compromiso y la intimidad. Estos componentes son interdependientes entre sí. 

• La intimidad es la capacidad de compartir sentimientos, confiar, sentirse acompañado y saber que el otro tiene los mismos intereses para la relación. Este componente se relaciona con aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión. Existe un deseo por promover el bienestar de la persona amada, hay sentimientos de felicidad junto a la misma, existe gran respeto, entendimiento, apoyo y comunicación con la persona amada.

• La pasión está referida a la sexualidad. Es el estado de intenso deseo de unión con el otro, y es en gran medida la expresión de deseos y necesidades, tales como las de autoestima, entrega, sumisión  y satisfacción sexual.

• El compromiso  consiste de dos aspectos: uno a corto plazo y otro a largo plazo. El compromiso a corto plazo es la decisión de amar a la otra persona, mientras que el de largo plazo es el compromiso por mantener ese amor. El grado de presencia de cada uno de estos tres elementos determina qué tipo de amor tienen las personas.

En una relación interpersonal pueden darse diversos triángulos del amor que compartan los mismos 3 vértices de intimidad, pasión y compromiso. Estos triángulos pueden diferir por su tamaño (cantidad de amor), por su forma (equilibrio del amor), por si representan lo que se tiene (relación real), lo que se desearía tener (relación ideal), los sentimientos o las acciones.

Se usa el término ilusión para referirse a una esperanza infundada. Metafóricamente, se utiliza también el término espejismo y más concretamente llamado, idealización. la cual se explica como la interpretación anormal de los hechos y situaciones específicas de una persona mediante una proyección hacia el exterior de  una serie de conflictos mentales, de pensamientos, de necesidades, de miedos, de negaciones, de auto engaños, de salvaciones, etc. de la misma persona que se "ilusiona" e "idealiza".

dicho lo anterior contestando a la pregunta si la ilusión es pasajera, la respuesta es SI, esta ilusión tarde o temprano termina y nos reencontraremos con nuestros miedos, nuestra parte inmadura que nos falta trabajar, nuestras necesidades afectivas y veremos a la persona que embestimos con la idealización, presentarse como es, como realmente ha sido, con las razones e intenciones de tener una relación de pareja y será como la persona que no "satisface más nuestras necesidades" y en este punto pueden suceder dos cosas, reencontrarnos para trabajar tener y mantener un amor adulto, empezando por racionalizar mis miedos, necesidades y encontrando como origen del cambio yo mismo, o por otra parte, terminar la relación que fuera buena y con futuro, por el temor y la negación a sentir estos miedos y necesidades que creíamos haber solventado con la pareja.

Es en este proceso donde la mayoría de las parejas terminan, donde la "ilusión" de mantener y alargar el enamoramiento finalmente termina y el momento de tener y obtener un amor real, honesto sincero, con los proyectos y visiones a corto mediano y largo plazo comienzan, donde hacerme cargo de mi mismo y mis emociones son nuevas y a veces creemos difíciles de superar, es donde entra un tercero/a, al que idealizamos sin el menos reparo por observarnos a nosotros mismos y fundamentalmente iniciamos el ciclo de adjudicar nuestro bienestar al otro, muchas parejas no ven toda la tierra fértil que tienen por trabajar dentro de su pareja y creen perdida toda esperanza de encontrar la felicidad en el otro....

es aquí donde comienza el reencuentro con nosotros mismos, esto lo explica Sternberg:

Existen 3 momentos en el desarrollo de un amor maduro:

• Enamoramiento.
• Desilusión.
• Aceptación de la realidad.

En el primer momento, (enamoramiento), el amado es alguien maravilloso, no tiene defectos, nadie es mejor que él, esta terriblemente idealizado, casi endiosado. El amado se ve engrandecido y en cambio uno se va empequeñeciendo, hasta el punto tal de no poder entender como alguien tan perfecto se ha fijado en uno.

En el segundo momento, (desilusión), comenzamos a percibir algunas imperfecciones en la persona amada. Vemos que ante determinadas situaciones su carácter no es el mejor, que en algunas cosas se equivoca y, esos rasgos que ya estaban pero que el enamoramiento nos impedía percibir, nos producen pena y desilusión Y así como en el primer momento ya queríamos casarnos y estar juntos para toda la vida, en este segundo momento es probable que queramos que se vaya para siempre o que busquemos inmediatamente un reemplazo.

¿Qué se debe hacer?

Pues bien, reconocer que ambos momentos son engañosos, y que ninguno de los dos es el amor.

¿Qué es el amor, entonces?

El amor sería el tercer momento, (aceptación de la realidad), en el cual vemos al otro como es. Ni tan idealizado ni tan degradado. No es ni Dios, ni el demonio. Disfrutamos de sus virtudes y aceptamos sus defectos. No me complementa, ni me limita, Y a pesar de todo ello, lo aceptamos y podemos ser felices a su lado. Entonces ahí podemos hablar de un amor maduro con posibilidades de proyectarse en el tiempo de una manera sana.

La clave del amor está en reconocer los defectos del otro y preguntarse sinceramente si uno puede tolerarlos y que tanto de esos defectos que tanto me enojan son realmente defectos de el o también son defectos míos que no he resuelto, aceptándome también como una persona con virtudes y defectos, sin estar todo el tiempo protestando ni por mi, ni por el otro y ser feliz a pesar de ellos.

¿Me reconozco con la capacidad de amarme?

En la medida que soy honesto/a conmigo mismo/a, que identifico el porque de mis pensamientos y sentimientos y no me dejo llevar solamente por la impulsividad de mis emociones ni por la negación de los mismos, en ese momento, puedo amarme a mi mismo y amar a otra persona.

¿Aceptar al otro significa soportar pese a todo por amor?

Parecería obvia la respuesta, pero muchas personas piensan que el amor es sacrificarse uno por el otro, en este sentido estando en el tipo de relación que deseemos, mientras se cumplan los objetivos de RESPETO, LEALTAD, HONESTIDAD, lo demás puede ser negociable; El como inicia una relación de pareja generalmente determina su futuro y como esta puede terminar, es por ello que si durante la fase de enamoramiento, se pasan por alto las intenciones del otro/a y se idealiza a la persona por el simple aspecto emocional, en la fase del encuentro con la realidad, se termina la ilusión o se entra en un "enganche" de tener y mantener esa embestidura de perfección y necesidad que se le adjudico a la pareja o al tercero quien buscamos para ayudarnos a salir de nuestros conflictos internos....

El amor ha sido tema de estudio desde el inicio de la humanidad, en cada época nos encontramos con diferentes posturas y normas sociales que dictan el proceder de las parejas, en la actualidad la vida en pareja y los problemas generados por los mismos, son llamados problemas de percepción, la contra posición de lo que es contra lo que creo que es, lo que debería de ser y lo que desearía que fuera según mis ideales impuestos desde casa, familia, medios, círculos sociales y opiniones en general, todo es cuestión de percepción y de sentido común y así el amor maduro, nos será fácilmente entendible, disfrutable y no tomado como una tortura, una maldición o una condena a la infelicidad, por un poco de "amor", el amor maduro es pues, el vehículo para transitar por el camino de la felicidad.... @mauriciovdj

Capítulos de tu vida
( Psicóloga Emocional)