AMOR ADULTO

Las relaciones de pareja suelen atribuir a los participantes, ciertos roles preestablecidos culturalmente, contemplando también, el proceso de enamoramiento y la educación recibida en casa, hacen un perfecto paquete todo incluido de lo que entre una hombre y una mujer "debe" de existir para que se entienda como relación de pareja, noviazgo y posteriormente vida conyugal, casados, juntados o como sea...

durante la relación se toman actitudes propias del genero y del grupo cultural en el que se desarrolle, muchos pensamos que la relación de pareja puede mantenerse como una constante que puede siempre, pese a las circunstancias, mantener un mismo fin y objetivo, en parte esto es cierto, pero en la funcionalidad no necesariamente aplica, que se quiere decir con esto, que así como la vida cambia, los intereses cambian, las necesidades varían y hasta los gustos pueden variar, la relación de pareja también cambia, debe cambiar, esto no significa necesariamente un fin, simplemente es poner en práctica la capacidad de adaptación que la vida representa, pero para poder adaptarse ante todos los cambios esperados e inesperados, se necesita construir dentro de la relación un amor adulto...

El amor adulto no implica descartar lo anteriormente vivido ni necesariamente hacerlo desde el comienzo, esto que explicaré a continuación es un estilo de vida adecuado para las relaciones interpersonales y concretamente, de pareja, cualquiera que esta sea y durante el tiempo que esta dure.

Cuenta Platón en su dialogo “El banquete” que en tiempos muy antiguos, los seres femeninos y masculinos vivían emparejados en un solo ser (andróginos) y que debido a un castigo divino se vieron obligados a separarse y que desde entonces pasamos la eternidad buscando la otra mitad que nos falta para volver a estar completos.

Si desde esta perspectiva adquieres y mantienes una relación de pareja, es evidente que TIENES UN PROBLEMA…!!! Nadie, absolutamente nadie…!!! puede darte lo que te falta, lo que no tienes, lo que no entiendes, sólo podrás amar a alguien plenamente (y ser amado) cuando seas un ser completo, seguro de ti mismo, y así, desde la libertad, elegir la persona con la que quieres compartir unos minutos, días, años... el resto de tu vida pero siempre desde tu libertad y tu tranquilidad como ser adulto y maduro.

Esto no es sinónimo de la perfección ni se lee como una receta de cocina infalible, simplemente es ubicar la realidad de la vida desde la perspectiva de la salud emocional, no solo para los demás, sino para nosotros mismos.

Parecería ilógico pensar que para que exista una relación de pareja constructiva y gratificante debe de basar en la autonomía como individuos, como es posible comprender la cercanía de dos seres con capacidad de amarse y desearse, si lo primordial es no necesitar del otro, esto puede ser fácil de explicar, la autonomía no se refiere exclusivamente al aspecto físico, sino principalmente a la independencia emocional, mucha gente puede vivir sola y ser autosuficiente en lo económico, muy prósperos, pero eso no les garantiza la felicidad y se pueden sentir frustrados el resto de su vida, así como puede haber parejas que vivan y convivan día y noche y se sientan solos, abandonados, infelices.

En su mayoría los problemas emocionales dentro de una relación de pareja van mas ligados en la interpretación de los hechos que la situación real, para sentirme feliz necesito ser libre pero mi pareja me ata, luego entonces eso me limita, la autonomía va ligada siempre con la autoestima, son inseparables, prácticamente gemelas.

Los individuos autónomos entienden que los demás no existen solo para satisfacer sus necesidades, saben que por mucho amor y comprensión que exista entre dos personas al final de cuentas CADA UNO ES RESPONSABLE en primera y última instancia de si mismo, y en consecuencia es responsable de SU FELICIDAD.

¿Deseo compartir mi felicidad con mi pareja o deseo que mi pareja me haga feliz?
¿Deseo compartir mi sexualidad con mi pareja o deseo que mi pareja me haga sentir placer?

¿Deseo sentirme libre de hacer lo que quiera o deseo que mi pareja me haga sentir libre?

Mientras que la felicidad la adjudiquemos al otro, a otro u a los otros, jamás llegaremos a sentirnos felices realmente y eventualmente tendremos muchas caídas y decepciones, precisamente por el concepto de amor que pretendemos adjudicar a los demás.

Se debe empezar a re significar muchos aspectos de nuestra vida y la percepción de la misma desde la postura de uno mismo como participante, vernos desde afuera y cuestionar nuestras necesidades, lo que pedíamos del otro que nosotros no teníamos para nosotros mismos, ya que eso no te lo da ni el mejor hombre ni la mejor mujer si llegan a existir.

Saberse autosuficiente en todos los aspectos de la vida es el comienzo de la maduración del amor.

No se necesita ni el permiso de nadie para ser como son, estando seguros de si mismos no se necesita la aprobación de nadie, ni de la pareja.

Su autoestima siempre estará a salvo, sin temor a que la pareja lo deje por conocer a alguien "mejor".

Su valía dependerá de si mismo, sin estar a merced de la aprobación de los demás y sus “egos” siempre estarán a salvo y sin miedo ante posibles naufragios por tormentas imprevistas (cambios), Y no convertirán pequeños incidentes en muestras de rechazo ni pensar que es el comienzo del irremediable final en la relación.

Respetarán la decisión de su pareja para  conseguir sus propios intereses y ambiciones personales, de estar a solas de vez en cuando, no querrán estar presente en cualquier situación que viva su pareja. esto no significa que no sea bien recibida una muestra de admiración, respeto y de cariño, se compartirá solamente lo que se quiera compartir, sin temor a sentir que no necesitamos a la pareja, ni el temor de la pareja que ya no lo necesitan.

No tratarán de ser siempre el centro de atención, de querer que su pareja le acompañe en todo, le apoye en todo, le provea de todo, desde la alimentación, hasta las alegrías, desde las demostraciones de afecto "necesarias para usted" hasta el orgasmo y el placer sexual en los encuentros íntimos, de esta manera no se dejarán llevar por el pánico cuando su pareja se preocupe por otras cuestiones que no le atañen ni sentirá la necesidad desesperada de cubrir esa ausencia selectiva, con otros objetos, personas o cosas.

Por mucho que uno ame a su pareja, debe también amarse a si mismo, no pensar nunca que hacemos algo por sacrificio, ni que para obtener algo debemos de sufrir la perdida de otra cosa en aras del amor, siendo felices, la felicidad nos colma, nos es suficiente, nos llena, es satisfactoria, nos sobra y hasta podemos darla a todas las personas que nos rodean, en todos los círculos en los que estamos inmersos y en todos los momentos de nuestra vida.

llevar a la practica estas útiles recomendaciones es muy sencillo, la parte "difícil" es quitarnos la mascara del orgullo, la pesades del deber ser y la búsqueda de los satisfactores externos, ya que viviendo con todo esto, la felicidad que tanto ansiamos jamas la vamos a alcanzar, solo siendo felices nosotros mismos, podemos compartirlo con nuestra pareja.

Notese las comillas en la palabra "dificil" ya que no lo es tanto, mientra asumamos la responsabilidad de nuestros propios sentimientos y de nuestra propia felicidad, que nos limita a vernos así, la costumbre de que los demás se hagan cargo de nosotros desafortunadamente eso sucede aún siendo autosuficientes, ya que el autoestima y el autorespeto van de la mano para encontrar la tan ansiada felicidad.

“Yo no quiero a alguien a mi lado que me diga: hasta que te conocí mi vida era un desastre o vivía en la más terrible de las soledades o no sé que hubiera sido de mi vida sin ti...”

“Yo quiero a alguien a mi lado que me diga: cuando te conocí yo era muy feliz pero a tu lado lo soy muchísimo más...”

(Jorge Bucay)

“Yo disfruto de la vida contigo y sintigo. Eso me hace amarte más libremente…”

(Tere Aviña)